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人生懂得感恩和珍惜，才能获得人生最大的收获******

有人说：“做人，首先要保持自己的本色，因为只有这样，才是轻松快乐的，其次就是不贪婪，不去做那些无谓的假设，也不去奢求那些不切实际的妄想。”

谁都知道，人这一生活着不易，只有把心放平，把心放轻，才会活得舒畅安宁，活得轻松！

 

走过了数载春夏秋冬，见过了太多的大事小情，渐渐懂得了只要有好的心态，才能享受美好人生。

不要奢望太多，因为世上诱惑重重，每个人都不是一帆风顺，每个人都是在坎坷中求生存。

只要正确认识自己，用平常心作为自己的一种生存常态，让自己感到生活的充实，在工作中尽职尽责做好自己的本分，不求有功，只求无过，淡泊名利，平衡得失，你就是睿智超群的智者。

 

正所谓：“舒畅的心情是自己给予的，不要天真地去奢望别人的赏赐。舒畅的心情是自己创造的，不要乞求别人的施舍。”

人生苦短，要懂得珍惜眼前。因为生命对每个人来说只有一次，没有完美可言，每个人的生活都存在遗憾，只有懂得感恩和珍惜，才能获得人生最大的收获。

人生没有如果，我们该学会舍得，舍得身外的名利和虚荣，舍得一时的风光和洒脱，舍得诱人的利益和荣誉。只有懂得了取舍，学会了放弃，才是人生的真谛。

“我们不能左右天气，但是我们能改变心情，我们不能预见明天，但是我们能珍惜眼前，我们不能操控别人的态度与看法，但是我们能选择自己好好把握自己的人生。”

 

谁都想过上美好的生活，谁都想要活得幸福快乐，可事物没有那么尽如人意。有的人，经过努力，改变了一穷二白的人生，有的人尽管努力了，却改变不了命运，现实到头来还是被命运捉弄。

都说人生如梦，既然如此，我们倒不如顺其自然，以平和的心态看待人情冷暖，量力而行，万事尽量做到忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。因为人没有完美，幸福没有一百分，幸福在与简单，快乐在于知足。

 

人之一生，旦夕祸福，时有发生，没有谁的一生总是多灾多难，也没有谁总是步步为赢。

说到底人活着就是一种情怀，要的就是一种心态，只要每天保持饱满的心情，生命才会获得无限的轻松，生活才会异彩纷呈，才能过好完美精彩的人生！

生活从来没有完美二字******

生活不是擂台，不必决一胜负。

生活有时像饮水，冷暖自知，

无需太冷，无需太热，

温度适合自己，就好。

 

鞋子再漂亮，不合脚也别要，

勉强穿上，只会伤了自己。

生活从来没有完美二字，

只有适合自己，才是最好的。

有钱，把日子过好;

没钱，把心情过好。

每个人有每个人的生活，

别只看到他人的风光，

也要想想他人背后的辛酸。

 

生活是过给自己看的，

别搞错了位置。

不要攀比，不要羡慕，

眼睛总盯着别人看，

就会忽略自己的美。

一家不知一家愁，

再成功的人也会有烦心事。

有些人表面风光，生活却不开心;

有些人日子虽穷，但却面带笑容。

生活，犹如万千口味，

酸甜苦辣，

自己的口味自己清楚，

口感适合自己就好。

生活，犹如季节交替，

春夏秋冬，

自己的感受自己知道，

气候适合自己就好。

 

生活，犹如饮茶，

冷暖自知，浓淡自调。

自己的喜好

冷也好，热也罢;

浓也好，淡也罢;

能品出香甜，就是好茶。

不攀不比，好好做自己;

不争不怒，好好活一生。

人这一辈子，贵在知足，

生活，不求完美，

适合自己就好!

失恋后，情感链接断裂需要经历的5个阶段******

 

失恋后情感链接断裂的五个阶段

 

谈恋爱就像写一本书。

 

每个人都希望自己的故事有个美满的结局，不过这并非必然。

 

分手不是这个故事的句号，关系结束后照顾好自己才是好好为故事划上句号。

 

 

恋爱愈痛，复原愈久？

 

心理学家Frazier & Cook的研究发现，关系结束时有多痛与最后疗伤结果只有弱相关性。

 

一段关系投入程度只影响失恋时的心痛，并不影响复原过程；而影响疗伤过程的则是个人本身的应对方法。

 

因此，当时的心痛并不意味着抗压能力差；爱得深亦不代表无法治愈。

 

而所谓应对方法，是指一人有意识地利用一些技巧或策略，用以应付其个人或人际上的问题，从而减轻心理上的压力。

 

不过并非每一种应对方法都是有建设性的。因应事件性质和个人情况不同，有些应对方法或会带来更多烦恼和问题。要知道的是，世上并没有一种万能应对技巧能放诸四海皆准，只能依据情况找出较为适合和可行的应对方法。

 

那么，失恋后有什么应对方法能减轻我们的痛？

 

其实疗伤的过程因人而异，没有绝对的方法，但我们可以透过了解自己的状况和需要，从而找出最适合的办法。

 

心理学很常用「悲伤五阶段」（来解构人面对人生中重大变故时的一连串反应和情绪变化。

 

于整个失落的历程中，我们可能会经历五个不同的心境变化：否认（denial）、愤怒（anger）、讨价还价（bargaining）、抑郁（depression）和接受（acceptance）。

 

「悲伤五阶段」不能让我们立刻从哀伤中走出来，但可以帮助我们了解自己的内心世界，从而明白自己需要什么。

 

一、回避“潜水艇”：否认阶段

 

当失去一段关系或一个人时，一开始我们会处于震惊和混乱的状态。

 

这时候有些人会拒绝接受现实，而有些人则呈现麻木、无感觉的状态。

 

这些并非不成熟的表现，反倒是我们身体为了保护自己而启动的自我防护机制。

 

虽则看似掩耳盗铃，但其实避免了当下因过于震惊而崩溃，因而争取时间让身体慢慢消化消息。

 

在这个最大压力的时刻，你的脑袋都已经为了保护你而启动了自我防护机制，比起强迫自己接受事实、强迫自己思考解决方法，或许你需要的是一个空间、一份宁静。

 

先让自己稍稍休息吧，辛苦了！

 

二、“踢腿步兵队”：愤怒阶段

 

当脑袋开始明白分手是事实，有人会把这份心痛归因于某一事或人，甚至责怪自己。

 

这些愤怒的情绪源于失落和痛苦，尝试把情绪透过怒火发泄，避免压倒自己。

 

但发泄过后我们的身体始终未适应一个人的单身生活。

 

我们会触景伤情，或学会委曲求全，乞求机会来改变事实。

 

一段爱情除了爱与被爱，更多的是我们变成彼此生活中的习惯。关系突然结束就像把你一半的生活抽掉，任凭谁也适应不来。

 

其实心理学中亦有研究指出这种难受其实是催产素和多巴胺的脱瘾症状。

 

最痛苦之际为了吸多一口、为了多见一面，什么也愿意牺牲，所以有些人会将失恋比喻成戒毒。

 

心理上离不开对方是一定的，但不用因此怪责自己，因为有时不一定是我们可以控制的。

 

改变习惯，适应单身生活不是一朝一夕就做到的事。

 

因此我们需要找一些方法协助自己。

 

例如习惯了和伴侣吃饭的，不需要强迫「自己一个做饭」，尝试找其他朋友陪伴，取代过去的时间表，为自己做一个反制约，慢慢降低前任对你生活习惯的影响。

 

三、让我们来做个交易：讨价还价阶段

 

有些人为了这个「瘾头」就会去找前任倾谈或谈判，期望事情会因而有所改变。

 

成功固然好，有研究指出明白分开的原因或当结束关系是一个共同决定时，会对复原有正面帮助。

 

不过很多时得到的只是冷冷的拒绝，情况反倒愈来愈差。

 

这个阶段有不理性的决定是可以理解的，毕竟情绪还处于极度紧张的状态。

 

但不妨问问自己，你所做看似为对方、为关系好的一切，到底是为了让自己好起来，还是只是让自己「感觉好一点」？

 

沟通当然有用，前提是双方都有同样目的，只是做法上有磨擦。

 

但如果襄王有意，神女无心，胡乱对话或许只会令自己更伤。

 

隔绝对方的资讯／忍着不找对方是很有用但不容易做到的事，它可以减少你会直接承受的冲击，但同一时间又会令自己胡思乱想。

 

其实这有点像你看到一部烂结局的电影，心里不断想着「结果不应该是这样的」、「故事不应这样完结」。

 

现实和想象存在落差，心理学上称为认知失调（cognitive dissonance），而人脑对这种失调有一份执着，会不断找方法去解释或去舒缓这种期望落差。

 

电影尚有片尾字幕为其划上句号，但一段感情往往不会有明确的终点，变相一直心有不甘的希望有天事情会改变。

 

这时候比起再强迫自己要怎样，我们其实可以用另外的方式去告诉自己的脑袋：事情真的完结了，休息一下吧。

 

四、迷失在荒野中：抑郁阶段

 

情绪过山车迎来了谷底，我们会难过，极度哀伤甚至对一切都感到绝望。

 

这些感受都是十分正常的，毕竟刚失去了一个人。很多人很讨厌这个阶段，因为忧郁常常无缘无故突然来袭，而且挥之不去。

 

有时甚至自己都不太清楚到底在伤心什么，只知道有股庞大的情绪像巨石般压在心头，食欲、睡眠质素和生产力大幅下降。

 

每个人都想好起来，但有时却矛盾地任由自己沉浸在哀伤之中，以痛苦来逃避痛苦，例如听失恋歌、翻旧相簿。这不代表你不成熟或抗压力低。

 

有心理学家认为，人能够控制自己的行为，人们选择让自己抑郁，是因为可以带来好处。

 

甚至从演化角度来看，抑郁对群居的人类有着重要的作用，因为这是一个让你的同伴知道你需要帮忙的方法。

 

不过忧郁不代表沉沦，如果说忧郁的状态就像一艘船有破洞进了水，你的伤心是为了抒发情绪，把海水倒回海中，还是为了逃避自己，任由破洞继续进水呢？

 

这时人很脆弱，感性常常控制理性。

 

从前的经济学说人是理性的，如果人能在任何情况下保持理性思考，那么世间很多问题都不会出现。

 

但人之所以是人，是因为人有感情，会感情用事。解决问题的第一步就是问题所在，如果你都不承认自己真的伤心，那何来好起来？

 

而现实是船有破洞，你受伤了，放着不管的话终有天船会沉掉。

 

与其违反人性般强迫自己理性思考，倒不如接受自己真的不开心，然后再想怎样让自己好起来吧！

 

五、“拉链式并道”：接受阶段

 

每个人都知道要接受现实，但怎么才算是接受？不哭？开始新恋情？

 

「悲伤五阶段」作者的解释，接受不是指「状态良好」或感觉良好，而是认知到事情已成历史，不能回到过去。

 

在此借用「接受与承诺治疗」中对“接受”二字的看法来进一步解释其意。

 

接受包含主动的改变和认知上的理解，改变可以包括舍弃令你功能失调的习惯，甚至已经建立了单身的生活和习惯；

 

认知上的理解是指明白回忆是回忆，不是正在发生的事；过去是过去，不是现在此刻。

 

换句话说，接受分手可以理解成：从被分手打乱的生活节奏中回复过来，而且已经把分手一事或前任视为回忆，而不是正在发生的事。

 

例如刚分手时你会形容自己的感情状况为「刚刚失恋」，而当这个形容词变成「现在单身」时，或许就是真正的接受了。

 

要注意的是，每一个人在应对失去时的感觉都不一样，而终点也不一定是接受。

 

“悲伤的五大阶段”并不适用于所有人。

 

诚言，所谓的「悲伤五阶段」是库伯勒．罗斯用以总括他的绝症病人在被告知其将会死亡后的常见反应。

 

只是后来发现同一理论也能描述其他种类的失去的感受。过往有研究质疑「悲伤五阶段」的准确性，因为他们发现不是每一个人都会经历这五阶段，而且有时会在阶段之间转换，并不按照顺序进行。

 

面对失恋，每个人的反应因人而异，理论只是一些参考资料，帮助我们了解一些可能出现在我们身上的情况。

 

库伯勒．罗斯在其著作中亦指出「悲伤五阶段」在现世后被曲解了很多年。

 

他澄清世界上并没有正常的哀悼反应，一切哀悼、伤痛是很个人的事。而这个理论可视为一个工具，让我们学习如何在失去后重新上路。

 

纵使不是每个人都会经历这些感受，但我明白分手之痛在于孤独感。希望这个理论或许会让你明白，即使再痛，世界也有很多人明白你的。

 

抑郁的魔爪是如何盯上青少年？******

 

抑郁的魔爪是如何盯上青少年？

 

近日，教育部明确表示：将抑郁症筛查纳入学生健康体检内容，建立学生心理健康档案，评估学生心理健康状况，对测评结果异常的学生给予重点关注。

 

这项政策对我们来说既是好消息又是坏消息。好的方面是指国家越来越重视学生的心理健康，并从政策上给予支持。

 

坏的方面是指现阶段青少年抑郁的程度应该是不容乐观的，所以才需要国家出手。

 

记得前不久刚看到一篇新闻：我国青少年抑郁检出率为24.6%，而且一些孩子的情绪长期处于低落状态，但是不容易被发现和重视。

 

其中一个很大的原因是孩子们不知道自己怎么了，他们身边的人也不懂，所以才容易错过最佳的发现和治疗时机。

 

这样的情况还是很让人担心的。之前我也强调过，希望家长多关注孩子的心理健康状况，尤其是孩子的抑郁情绪。

 

在这里，我主要想和大家聊一下现如今青少年抑郁高发的几个原因：

 

1、家庭因素

 

研究表明，成长于不和谐家庭中的青少年，患抑郁症的概率更高。

 

童年经历(父母关系不和睦、家庭成员有自杀或暴力行为、孩子经历虐待、童年生活不愉快)是造成抑郁的重要因素。

 

父母的控制对于青少年抑郁也有直接影响作用。

 

权力独断的父母过于严厉的管教会使子女丧失自由与自主权，同时产生惧怕、愤怒以及内疚的情绪，而这些情绪无处释放，很有可能积压在心里导致抑郁。

 

2、学习压力

 

青少年面临的压力主要来自于学习，升学、中考、高考、考研，各种考试。

 

尤其是很多家长望子成龙、望女成凤，一切以成绩为主，不注重和孩子的沟通，让孩子承受剧烈的压迫感。

 

如果这种压力得不到及时的舒解，孩子内心就会长期处在焦虑、抑郁中，最终导致抑郁症。

 

一些孩子看似没什么压力，其实他们自己感受到的压力很大。

 

比如，有的孩子压力来自于父母对他的要求，也有的孩子压力来自于自身的高自尊，孩子对自我的要求过高。

 

还有的孩子高敏感人格，习惯反复纠结，压力感爆棚，情绪就容易波动抑郁。

 

3、校园霸凌

 

在所有青少年抑郁患者中，中小学和大学时期遭遇过校园霸凌的人群，出现轻度抑郁比例达47.2%、中重度抑郁比例为28%。

 

校园霸凌已经成为导致青少年抑郁的“导火线”。

 

4、自卑性格

有的孩子比较内向，不爱说话，人际交往比较敏感，或是退缩。

 

也有的孩子过度自卑，对自己的各方面都持否定态度，而陷入不断自我谴责的过程中，久而久之，情绪越来越糟糕，最终导致抑郁。

 

 

以上是现阶段比较常见的可能诱发孩子抑郁情绪的一些原因，作为孩子的家长，如果能提前进行学习和了解，并有意识地调节自己的行为，可能会给孩子带来一些帮助。

 

如果家长一旦发现孩子有抑郁情绪产生，一定要重视起来，在必要时要寻求专业人士和机构的帮助。发现得越早，就越能及时进行干预，恢复得也就越快。

 

青少年抑郁最容易出现的问题是自残行为，自残的原因往往都是找不到更好的自我调节的方法。

 

因此，要想抑制自残，就要找到一个更健康的自我调节方法来替代自残。

 

当你觉得内心充满了冲动，缺乏理智、很想伤害自己的时候，要尽力把注意力转移到识别自己的情绪和想法。

 

例如，给自己的生气/伤心的严重程度打个分，并分析一下是什么事情导致了自己的情绪。

 

你可以问自己如下的问题：

 

我是什么时候第一次自残的？当时是什么原因？

我自残的习惯和惯例是什么？（用的什么方式？都是呆在什么地方？）

怎样才能更好地处理那些触发自残的情绪？

对于长期有自残习惯的人，每当想要自残时，都可以根据上述的问题写个日记，记录一下自己的心境，这样会帮助你理性分析自己的感受。

 

下面我会根据不同的触发自残的情绪，来总结一些防止自残的小方法。

 

每当自残的冲动来临时，这些方法都能帮助你抑制自己的冲动：

 

1）愤怒

·撕一些用不到的纸

·打沙袋

·做一些能让你产生强烈的感觉、又不伤害自己的事，比如捏冰块、吃辣、吃柠檬

·锻炼（跑步、跳舞、打球、或原地开合跳）

·打扫房间

 

2）悲伤

·做一些能舒缓情绪的事情，比如泡澡、涂身体乳、看书看电视、做饭

·买一件自己喜欢但一直舍不得买的东西

·撸猫撸狗（或其他宠物）

·列一张让你开心的事物的清单

·给朋友打个电话

 

3）内疚/负罪感

 

·列举自己的所有优点，越多越好

·回想自己曾经收到的夸赞

·回想自己的成就，不论大小

·和关心你的人聊天

·为别人做点好事

 

对有自残习惯的人来说，遇到困境就伤害自己，实在是一个绝望又无奈的选择。

 

如果你曾经自残过，或者时常有这样的想法，请告诉自己：“不论发生了什么，你都不值得经受伤害。

 

请善待自己。”每个人都有被善待的权利。

 

在排山倒海的困扰面前，你最直接的后盾，就是你的理性思想，这是你拨云见日的最佳利器，要好好地去发现并利用它。

 

现在父母这么重视教育，抑郁症为什么仍然高发？******

 

现在父母这么重视教育，抑郁症为什么仍然高发？

 

近几年，我所在的心理咨询工作室接待的青少年来访者逐渐增多，甚至自残行为和自杀意念的孩子也有不少。

 

而这些状况比较集中在初、高中时期，多数的表现是焦虑状态和抑郁情绪；到了大学，会有一部分孩子得到缓解，但有的孩子却会越来越严重。

 

有时候，孩子抑郁了，就算跟家长说，家长可能也不相信。一些家长会觉得，你一个小孩子，怎么可能会抑郁呢？你能有什么烦心事，屁大点儿的娃！平时只是让你学习而已，又不让你挣钱，你也没有生活的负担，哪来的抑郁情绪？

 

可是，正是家长的不理解，导致一些原本只是情绪有压抑感的孩子，最终变得抑郁煎熬，最终被确诊为抑郁症。而在孩子变抑郁的过程中，家长非但没有当好孩子的情绪容器，反而推波助澜，成为了害孩子抑郁的帮凶。

 

以下是是一位叫小雪的女孩，对心理咨询师的倾诉。小雪说，我有一阶段就很压抑，原本只是有一点点不开心，但后来变严重了。

 

我在班级里个子比较矮，那天上体育课跑圈儿的时候，我又摔了一跤，当众被大家嘲笑了。

 

所以，那几天我都很恐惧上学，心里有点抑郁。我跟我妈说了这件事，可我妈说：“你这么小就抑郁了，瞎扯吧！遇到这事儿有啥的，你过几天就忘了，孩子凡事都要乐观点。”

 

但我过几天还是情绪低落，为了排遣焦虑感，我就拿了妈妈的手机，跟我最好的同学聊天。

 

那些日子里，我同学他开导了我，让我找到了一点自信感。可正当我的情绪逐渐好转时，却被我妈发现了，我连续几天都跟同学聊天的事儿。

 

我妈就对我大吼大叫，她训斥我为什么不好好学习，每天贪玩聊天，是不是早恋了？妈妈甚至不经我同意，就把电话打给了我同学，劈头盖脸对他一顿骂，害得我都无言以对我的同学。

 

那一整个月，我是真的不想上学了，我不知道怎么去面对我的好朋友，更突然害怕学校的氛围，我感觉到莫名的压力。

 

后来，妈妈看我不去上学，以为我跟她故意对抗，她就要求我必须去上学。

 

因为这事，我不停的哭，焦虑失眠，最后连吃都吃不下了，甚至想过不想活了。最终，妈妈看我把自己关在家里，好几天不吃不喝了，她才带我来这里。

 

心理咨询师通过小雪的自我描述，掌握了她的心理状态，把她确诊为抑郁症。

 

心理咨询师还告诉小雪的妈妈说，她犯了一个很多妈妈都犯过的错误。

 

那就是，在小雪自救的时候，妈妈没有识别出小雪的情绪异样，在小雪“自救”时，妈妈又没有重视这件事情，忽视了小雪的心理健康状态。

 

记得前不久刚看到一篇新闻：我国青少年抑郁检出率为24.6%，而且一些孩子的情绪长期处于低落状态，但是不容易被发现和重视。

 

那么，这些孩子到底是怎么了？为什么越来越多的孩子患上抑郁症？青少年抑郁症的表现究竟有多可怕？

 

在诸多青少年抑郁症的案例中，都会发现一个极为明显的因素，即亲子关系，这一点会非常直接的决定孩子在青春期的情绪表现。

 

2020年9月17日下午，武汉一名14岁的初三男生，在被母亲当众掌掴后，跳楼身亡。

 

根据新闻报道，这名学生因为在教室和同学打扑克，被班主任请来了家长配合管教。

 

母亲怒气冲冲来到学校，在五楼走廊上当着其他同学的面，直接一把掐住儿子的脖子，戳孩子脑门，将他抵在墙上不停训斥，还连扇了孩子两个耳光......

 

这位母亲的言行举止，丝毫没有给儿子留情面。全然不顾走廊上人来人往，所有人都在注视着孩子。从监控视频里可以看到，孩子在母亲离开后，一直低着头，沉默地呆立原地。

 

没有人知道孩子的内心，此刻在想些什么。这是孩子人生中最漫长的两分钟，也是最后的两分钟。

 

随后，他突然翻过围栏，一跃而下。

 

在这起跳楼事件曝光后，有一位网友这样评价：

 

这位妈妈有没有想过你的孩子，在这学校当着这么多学生老师面被你随意辱骂挨打，你知不知道身边有他的同学，有他的朋友，也许还有他暗恋很久的女孩被你当着面教训着。你踏碎了一个孩子自尊心，还是被母亲踏碎的。

 

是啊，一个青春期的男孩子，正是愿意表现自己、好面子的年纪，被父母当着那么多人，在朋友、同学、老师，甚至是自己喜欢的女孩子面前辱骂打耳光，内心该是多么的绝望。

 

更别提，“打耳光”在我们的文化里，一向被看作是对一个人极大的羞辱。每一个被父母打过耳光，伤过自尊的孩子，内心恐怕都是难以释怀的。

 

可很多父母不理解，觉得自己并没有做错什么：

 

你是我的儿子，打几下，骂几句怎么了？

你的命都是我给的，有什么资格跟我谈自尊？

错了就该打，我家孩子我还不能教训了吗？

……

 

孩子不是父母养的宠物，他们也有自己的思想，有自己的尊严。

 

孩子首先是一个人，其次才是你的儿子。

 

如果家长不反思自己的言行，依旧固执地认为孩子在父母面前谈不上尊严，可以任由父母打骂，随意羞辱的话，同样的悲剧，一定会再次重演。

 

从这些故事中，家长们是否看到了自己的影子呢？

 

当然，我并不是说，父母的这些行为就一定会导致孩子抑郁。

 

而只是想提醒父母们，当我们控制欲爆棚，不顾及孩子感受时，即便是出于爱，孩子也不会快乐。

 

家庭的功能是什么？就是保护和照顾家庭成员的职能。

 

研究发现，如果孩子生活在一个功能健全的家庭里，所有心理需求能都够得到满足，发生抑郁的几率会大幅度降低。

 

一般来说，孩子对家庭的心理需求来自四个方向，这些也可以说是家庭功能的四个方面。

 

① 相互平等：指父母和孩子对彼此的付出是平等的。在父母有困难的时候，给孩子参与帮助的机会；当孩子有需要的时候，父母也积极地给予回应。

② 交流与连结：指家里没有冷暴力，所有家庭成员都愿意表达真情实感，能安全地表达情绪，在一起聊天。

③ 和谐大于冲突：指虽然有冲突，但整体上家庭主旋律是和睦的、开心的，家庭成员之间可以互相调侃。

④ 积极的情绪氛围：指家庭的情绪氛围是温暖的，充满爱的。每个家庭成员都发自内心想回家。

 

总的来说，这四个方面其实就在讲一个字“爱”，爱彼此并能让彼此感觉到爱。当孩子出现抑郁的情况，一定要先从自己、从家庭功能上寻找原因，看看这个家还是每个人都向往的地方吗？

 

当然，并不是所有孩子抑郁都是因为家庭或父母，很可能和他自身看待事物的视角有关系，或者和他在校园里的遭遇有关系。但一个在肯定中长大、与周围连结是安全的孩子，才能放心地向他人抒发负面情感，进而降低抑郁的风险。

 

有一部讲述女高中生纯子抑郁的纪录片叫《灯火之下》，我很喜欢这个名字。

 

它仿佛在提醒万千父母，在我们自以为投给孩子的都是光明时，也可能正是因为这份光明，让他们身下产生了阴影。

 

片中，在提及“父母可以做什么”时，纯子说：

 

“静静地守着，你在就好了。”

 

这个“你在”，不仅仅是简单的陪伴，还包括理解和接纳孩子的感受，和孩子建立亲密关系。

 

家庭的亲密关系，是帮助孩子走出抑郁、重寻快乐的良药，因为它能带给孩子归属感和安全感，不会让孩子觉得活着是负担。

 

很多时候，孩子真的不需要父母为他做很多，只要在他彷徨无助的时候，轻声说：别怕，我在。

 

没有一颗种子不想发芽，孩子都希望自己表现好。

 

当他们犯错时，数落、指责只会适得其反，让孩子们觉得下次犯什么错都必须刻意瞒着父母，怕父母会责怪。

 

只有家长的接纳，才能助孩子们在平复好情绪的情况下找到更好的解决问题方法。

 

家长日复一日的乐观式解释风格，日积月累，会让孩子在任何挫败中看到变好的希望，永不言弃。这也会形成亲子之间顺畅的沟通习惯，不管遇到什么问题，孩子都会愿意跟父母倾诉、和父母商量。

 

这些决定了关键时刻父母会成为孩子求助的通道，成为孩子摆脱绝望的那线光。

 

生命中挫折和压力永远都会在，想要驱赶黑暗，不是要把黑暗挪开、移除，我们只需要让光照进来。

 

帮助孩子走出叛逆期，家长不妨变对抗为对话******

 

帮助孩子走出叛逆期，家长不妨变对抗为对话

 

生活中很多父母在与孩子相处的时候，会发现有的时候和孩子的沟通真的很困难。他们总是有很多理由，或者干脆不理你。

 

家长想走进孩子的世界，可是孩子却紧闭心门。这些情况的发生其实很多时候和父母缺乏倾听有关。

 

 

家长在倾听孩子的时候，存在哪些问题？

 

话总是听一半

 

家长在倾听孩子诉说时，总是话听一半，家长认为孩子的话不重要，便不重视孩子的话，这是家长与孩子产生隔阂的一个主要原因。

 

左耳进右耳出

 

另一种原因就是家长在听孩子说话时总是很敷衍，左耳朵听进去右耳朵出，不在意孩子说话的内容，不注重孩子的想法。

 

总是很被动，不耐烦

 

再有就是家长总是在孩子诉说时觉得很被动而感到心不在焉不耐烦，比如说孩子和家长讲述今天在学校老师夸奖了他们组的组长，他也感到很荣幸，很高兴。

 

而你却因为忙于手头的事而对孩子说：尽讲些不痛不痒的话，夸奖的又不是你，没看我忙着吗？

 

做作业去吧。那么，孩子就会感到十分的失落，一天的愉悦的心情也会随之消散。

 

 

为什么做一个会倾听的父母很重要？

 

“倾听”的方法如果正确，是可以帮助父母更深层的去了解孩子。

 

而且在倾听的过程中，帮助孩子梳理问题。而且在听的过程中，父母的态度和表现，是深深地会影响孩子的表达。

 

更最重要的还会影响亲子关系，为什么很多孩子不愿意和父母沟通，其实原因都在父母。如果父母的不认真、不重视，就会影响孩子的下一次表达。

 

懂得会倾听，父母才可以和孩子建立“有效的沟通”。只有有效的沟通，父母能更好的引导和教育孩子。

而反之，如果没有有效倾听，孩子就会觉得父母很武断。

 

而父母通常不会全面的了解孩子，会使自己的教育充斥着专横、武断。只会让孩子反感，而且不利于其身心发展。

 

 

借助倾听的计较，帮助孩子成长的好方法

 

父母想要更好的陪伴孩子的成长，就要同他们站在一起，而最好的了解方式就是要使用倾听的技巧，具体可以怎样做呢？

 

方法1、认真倾听，有效回应

 

父母在陪伴孩子成长的时候，要先学会认真的倾听，这样的方式是走进孩子内心世界的关键。

 

在倾听的过程中，懂得安静，管好自己的嘴，不轻易的打断。等到孩子表达完，认真的给孩子回应，出谋划策。才是让孩子受益的。

 

方法2、学会和孩子共情

 

有的时候父母和孩子相处，其实缺少的就是共情的能力。只有和孩子感同身受，才能更好的了解孩子内心的想法。

 

所以多一些同理心，从孩子的角度出发，思考问题，你会发现有的时候是我们大人想错了。

 

方法3、自己做到一心一意

 

成人通常喜欢做事情三心二意，比如看着孩子写作业，自己却拿着手机玩游戏。

 

看着电视剧，刷着抖音等。这些三心二意，其实是错误的。自己消遣可以，但是不要用在对孩子教育上。

 

当孩子想跟父母表达的时候，父母一定要一心一意。很专注，不要让孩子觉得自己没有表达的必要。

 

生活中孩子有的时候，不是需要多少玩具和美食。

 

他们内心真正的需要其实是父母的陪伴。

 

有的时候最好的陪伴，不是父母的唠叨和催促。

 

而是倾听，学会正确的倾听，给予积极认真的回应。

 

会增强孩子的表达，促进亲子的沟通，所以从倾听开始，你才能具备合格父母的基础。

 

失恋后，情感链接断裂需要处理3个的问题******

 

失恋其实是一个失落的过程，失恋后我们常有的感觉是悲伤难过。这样的失落可以理解为：一段关系的终止、结束、变质后带来的悲伤感受。

 

悲伤来自于失落，什么是失落呢，我们这边来说明一下。失落是生命中必定会经历的一些重大经验。可以是情感上的，或是亲人以及在乎的人的离开，也可以称为未完成的遗憾，或是我们心中对某件事或某个人错过的懊悔。

 

但失落是我们每个人都必须成长的课题之一，我们最容易学到的情感练习的课题的失落，就是失恋。

 

第一次失恋是最难熬的。这似乎是一个无解的习题。虽然失恋的人千千万但也很难有个统一的标准答案或流程来告诉你怎么做。

 

失恋后有人愈合的快，有人愈合的慢。有人挺过来了继续向前走，有人没有挺过去伤神一辈子。

 

但不管怎样失恋后都是一段艰辛的岁月。别人看到我们的是身体的伤口可以愈合，但记忆和内心的伤痕却无法忘却。生命中的很多事情往往不是可以控制和可以预期的。

 

我们都希望能够提高就是对于生活和自己控制感。

 

我们会做很多事情和功课，会学习很多经验，来降低突发事件对我们的冲击。不过有的时候总是意外来的太快，有时候超出我们的预期，所以我们很困难的去面对。

 

既然失落是我们人生各个阶段中都必须要面对的一个重要的危机。

 

所以我们要想到有时危机就是转机。当失落来临时，不论物质方面遭到掠夺，或是情感的丧失，都迫使我们不得不去面对一个全然的陌生的世界。

 

要知道：没有人可以永远不受伤害。失落，痛苦是难以言喻的。

 

谁都无法预料，失落会在我们身心灵上造成很大的痛苦，沉浸在失落中的我们会觉得没有人懂我。

 

尤其是当第一次结束恋爱关系的时候。

 

哀伤情绪会打入你的生活，会让我们怀疑生命的意义何在。

 

今天我们要聊如何面对失落，如何处理悲伤，如何能够从失恋中继续成长的话题。

 

失恋后情感链接断裂需要处理3个的问题：

 

 

一、分离焦虑

 

分离焦虑主要是因为在分离时，一方引起焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，甚至这种情绪在个体分离后持续，形成早期的创伤性的体验，而这种不被重视的就是成人的“分离焦虑”。

 

在情感世界里，成人把出现依恋作为情感纽带，特别是对婚恋的另一半。

 

因为他们需在双方能在同一环境下，时刻相应为安全；希望在肉体之间贴近，感受相互间的迷恋与专注。

 

一旦在空间、身体不能接近时，就会感觉不安全。仔细感受种种都是依恋所导致的。

 

通常女性比男性更容易体会至“分离焦虑”。因为女性往往比男性更喜爱亲密关系，因为亲密关系对于女性来讲，归属感比什么都重要。

 

女人就像是一只小猫，需要抚摸，才能温顺服从。越是在在意的人身上投入，越是恐惧分离，出现不适当的、过度的、损害自己行为的焦虑。

 

要克服分离焦虑：

 

1、正确认识分离，正确对待关爱。在各种情感关系中，我们必须清楚的知道人生中，分离是最终的事，就像婚姻来讲，两个人都是独立体，即使婚姻能够走到终点，两个人也不可能同时离逝，另一方总是要承受分离之苦。

2、增加自己的信心，给自己创造更多的社交平台，多与人接触，提高与人相处的能力。

3、在感情三种类型里，尝试补偿满足自我。例如：爱情中出现分离，尝试接受友谊的补偿进行心理平衡。

 

 

二、自恋受损

 

和自恋者交往过的朋友会有这样一种体会，就是他们的情绪“一点就炸”，不知道为什么他们总是那么容易生气，在ta旁边的你只能小心翼翼的顺着他们的脾气。

 

从字面理解，“受损”意思是受到了什么伤害、创伤，那么自恋受损，就是自恋者受到的伤害、创伤（不要惊讶，他们确实是会受伤的），通常指自恋者受到的自我价值感ego受损。

 

自恋者的关注点通常是非常肤浅的，比如外表、职位、金钱、车房等等，日常性的对话都可以冒犯到他们，你会感受到ta明显的愠色，即使ta在压抑自己的情绪，仿佛你们的话题处处是雷区，所以你必须小心谨慎的挑选你们的谈话内容。

 

如果自恋者自恋受损会怎么样？会引发自恋暴怒，如同其字面含义，秒怒，失心疯般的狂怒暴躁，甚至是报复性行为。

 

NPD为什么喜欢这样做？

 

这和他们的无所不在的核心羞耻感即无法适当的发泄自己的情绪有关。

 

一触即发的“伤害”是和NPD小时候遭受的依恋创伤有直接关系，是因为自恋父母的虐待、疏忽或剥夺导致的，是一种急性压力障碍，因此，在NPD的“美好的外表”之下，隐藏着更深的自我厌恶和核心羞耻感shame，虽然他们极力回避这种痛苦，但他们在自恋创伤中会暴露出这种“丑陋的面孔”。

 

通常情况下，防御机制能够成功地保护病态的NPD，使他们不会意识到自己受到严重创伤、羞愧和心理受损。这种形式的保护可以避免由心理防御机制引起的个人崩溃(情绪失调)。这些机制包括: 转换、否定、置换、幻想、投射、合理化等等。

 

自恋受损的表现形式几乎总是投射，这是NPD无意识的自我憎恨有关，投射通过把自我判断和谴责转移到他人身上，转移自我憎恨和核心羞耻的实现。

 

NPD永远关注周围存在的威胁，这种威胁可以是真实的也可以是臆想的，大家可以想象一下，其实NPD自己创造的生存环境对他们并不友好，就算真的对ta很nice的人，到最后NPD也会觉得是另有所图等等，所以他们真的活得很痛苦。

 

这就导致受害者真的要非常小心翼翼的取悦他们、顺着他们、丧失自己的个性，一切都要为了ta，这是NPD自己要处理的问题，并不是我们可以解决的。

 

所以，如果遇到这样的人让你如履薄冰的人，你还是果断远离吧。

 

 

三、适应障碍

 

适应障碍是指在明显的生活改变或环境变化时所产生的短期和轻度的烦恼状态和情绪失调，常有一定程度的行为变化等，但并不出现精神病性症状。

 

临床上常有以下几种表现形式：

 

1、以情绪障碍为突出表现的适应性障碍

 

多见于抑郁者，表现为情绪低落、沮丧、失望、对一切失去兴趣，也有以紧张不安、心烦意乱、心悸、呼吸不畅等为主。

 

2、以品行障碍为突出表现的适应性障碍

 

多见于青少年，表现为侵犯他人的权利或违反社会道德规范的行为，如逃学、斗殴、破坏公物、说谎、滥用药物、酗酒、吸毒、离家出走、过早开始性行为等。

 

3、以躯体不适为突出表现的适应性障碍

 

患者可有疼痛（头、腰背或其他部位）、胃肠道症状（恶心、呕吐、便秘、腹泻）或其他不适，而检查又未发现躯体有特定的疾病，症状持续不超过半年。

 

4、以工作、学习能力下降为突出表现的适应性障碍

 

患者原来工作、学习能力良好，出现工作能力下降、学习困难。

 

5、以社会退缩为主的适应性障碍

 

患者以社会性退缩为主，如不愿参加社交活动、不愿上学或上班、常闭门在家，但不伴抑郁或焦虑。

 

适应障碍的治疗

 

心理治疗或咨询是治疗适应性障碍的主要方法。

 

心理治疗和咨询通过以下途径达到治疗目的：减少应激源；对应激源不能减少或移除的患者提髙其应付能力；帮助建立一个最大程度适应的精神状态和支持系统。

 

心理治疗的第一步是分析影响患者的应激源，例如，患者承担的责任和任务是否超过了其实际能力或处于危险中，并且确定应激源是否能避免或减到最少（如放弃那些有明显被虐待、歧视或诋毁的工作）。

 

其他可以引起过度反应的应激源，如失恋后的自杀或杀人。

 

对这些情况，治疗者可以帮助患者将他们痛苦和愤怒的情感用语言表达出来，而不是采用破坏行为，促使患者对创伤性的应激源达到最佳的适应和控制。

 

语言宣泄和把情感与潜在的冲突联系起来讨论对减少应激源的效应和加强应付能力有巨大作用。

 

另外，有必要澄清和解释应激源对患者的意义。例如，下肢截肢的患者可能会有自我价值感的丧失，尤其当他是一个跑步运动员时。

 

此时，向患者说明他/她仍保留有许多其他的能力就很重要，他还可以从事许多有意义的工作，还可以过性生活等。

 

否则，患者那种“一切都完了”的灾难化思考就会取代患者对应激源的反应而使得患者不能正常的工作、交友和恋爱等等，从而产生烦躁不安和情绪失调的痛苦。

 

总之，失恋是我们人生中的一道坎儿，分手并不代表我们这段感情的终结，如果放不下这段感情，这或许是你们感情新的开始。如果能够放下这段感情，下段感情里的你将会更加成熟。

 

分手后一定要振作起来，在调整好自己的心态后，回过头来，你会感谢那段岁月的自己，才会有如今充满光芒的你。

 

教你如何不再喜欢一个人，迎接心的重生******

 

我有一个朋友最近结婚了，她的丈夫曾经出轨前任，但她还是毅然结了婚，认为自己在这场没有硝烟的战争中取得了胜利。

 

虽然她的朋友圈表面看起来似乎很甜蜜，但当她与我讲述背后的残缺时，我唏嘘不已。“多少姑娘，喜欢用包容的名义做纵容的事情，喜欢以爱情的名义掩饰不忍割舍的愚痴。”

 

爱应该是因为我爱你，所以我快乐，而不是因为你爱我，所以我快乐。

 

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